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博鱼电竞app:你不必有一个“好人缘”

博鱼电竞app:三木水 三木水心理工作室

发布日期:2021-12-06 浏览次数:1873

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我曾经被人称赞情商高,实际上,我不是。

别人认为我情商高,主要原因是觉得,我人际关系特别好,就是俗称的:人缘好。

中国人似乎很看重“人缘”。

后来,我经常能看到这类人:他们非常努力地周旋于不同的人之中,努力地不得罪别人,有的时候,甚至牺牲自己的一部分利益,就是为了获得别人的肯定。

这种情况下,别人当然喜欢你:人家好处都占尽了,凭什么不喜欢你?

只是,虽然你得到了别人的“喜欢”,却并不代表你的“情商高”。

“情商”高不高,对应的,除了我们一下子就能联想到的“人缘”之外,还有很多。

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“情商”是与“智商”相对应的概念。指的是“情绪商数”,英文全称是:Emotional Quotient,简称EQ,主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。心理学家戈尔曼认为,情商是由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成。

由定义我们也可以看出来,情商包括的,不仅仅是我们第一时间就能想到的“人际关系”,除了“人际关系”之外,情商还包括很多。只不过,在“人际关系”上,可以比较综合地看出来一个人情商的高低。

下面,我们来分别看一下如何才能做到一个“高情商”的人。

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第一,自我意识:对自己有清醒地认识。

指的是我们对自己有比较清醒客观的认识。既不盲从于别人对我们的赞扬,也不会面对别人的贬低而不加甄别地自惭形秽。情商高的人会对自己有一个清醒地认识,这个认识,能从自己的角度出发,也能整合他人角度对自己的评价,从而更加全面地看待自己。

对自我的清醒认识很重要,它能够让我们的自我比较稳定,而不会轻易被别人影响,对后面我们发展出更好的情绪控制、耐挫折能力等都很重要。

对自我没有清醒认识的人,自我价值感也会受到影响:经常会出现这样的情况,别人赞扬几句,我们就觉得自己的价值感陡增;而别人批评几句,我们又觉得自己毫无价值。这种情况下,非常容易授人以柄。也就是:把自我完全交给别人去评判。主动权交到别人手里,自然是不稳定的。

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第二,控制情绪:情绪的稳定很重要。

我们经常会说一句话:扮演一个情绪稳定的成年人。虽然是一句自嘲的话,但是,这句话之所以这么说,是因为,对于成年人来说,发展出稳定的情绪掌控能力,很重要。

情绪稳定,指的是:情绪不走极端,不要轻易失控,始终保持在一个可控的、比较平稳的状态。能够控制自己的情绪,要求我们对情绪有比较好的觉察能力,此外,还要有比较好的自我接纳和自我消化能力。

比如,在《红楼梦》中,林黛玉和薛宝钗,这两个人物,在这方面,就是强烈的对比。

林黛玉本来好好的,忽然看到了一个自己不喜欢的事情,就忽然变得生气了起来,一会儿哭,一会儿笑,情绪起伏很大不稳定。

薛宝钗就不是这样的。你会看到她是一个比较稳定的存在,不会轻易表达自己的喜怒哀乐,不是没有,而是把这些情绪都控制在自己的内部。在不适合的场合,比如贾府(毕竟贾府是亲戚家,自己是客人),就会收起自己的情绪;而在自己母亲或者哥哥这里,则会做一些表达。所以,我们几乎看不到薛宝钗情绪失控。也因为情绪稳定,很多人会说薛宝钗比较“成熟”,比较像一个“大人”。

当然,也有人说林黛玉这是真性情,薛宝钗是“假”,是“装”。其实,真性情和情商高低并没有关系。所谓真性情,指的是:不藏着掖着。这在人的性格上,会有这样一个区分。但是,在现实世界中,在与他人的互动中,控制情绪,却是必要的相处之道。

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第三,自我激励。

自我激励,对于发动我们自己的自主动机,维持一定的自信水平,保持一定的积极性,起着重要作用。因此,可以自我激励的人,能够维持一定的自发性、效能感,并且,能够达成一定的目标。

比如我的一位朋友,是自由撰稿人,主要写小说。所有做过自由职业者的人都知道,这不是一项“像看上去一样这么美好”的工作。没有了在企业上班公司给的条条框框的限制,同时,也没有了老板给你设定的绩效和目标,当一切都只能靠自己的时候,通常是让人非常茫然的。在这个过程中,如果想有所成绩,必须学会自己进行自我管理,自己设定长中短期目标,去一步步达成。这时,自我激励就非常重要。否则,很容易自我迷失或者半途而废。

我的这个作家朋友就是,他给自己设定的目标是:第一步,先和一些网络平台合作,通过积累阅读量和知名度到一定程度后,进行第二步:推广自己的品牌,然后是第三步,比如出书等等。这是大的目标,在小的目标上,他会精细到最近三个月如何安排,应该达成怎么样的目标。在自己努力完成一个小目标后,他会奖励自己去旅行,然后继续向下一个目标前进。

这种自我激励,让他保持了很好的自主性和积极性,提高了效能感,并且,把控了很好的节奏。

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第四,认知他人情绪与处理关系。

看到自己,再看到别人。从自我走向他人,第一步,就是能够清醒地看到别人的情绪,并且识别出来。接下来,才是处理与他人之间的关系。

那么,如何才能做到和他人好好相处呢?

第一,看到别人。包括看到别人真实的存在和别人真实的需要。

比如,别人非常忌讳的事情,你就不要再提,俗话说“哪壶不开提哪壶”;

再比如,别人正在伤心时,虽然你当时很开心,但是照顾到别人的情绪,你会节制自己的情绪。也就是:有一定的共情能力。

比如,我的一个朋友,很喜欢小孩子,但是,因为身体原因,备孕很久也没有好消息。所以,和她在一起,我们就尽量不去提及这个话题。除非她自己聊到,需要我们支持,我们才会给予倾听和理解。但是,如果她自己不提,我们没有人会主动提的。

第二,在真实的关系中互动。

看到对方真实的需求,然后投其所好,往往可以带来事半功倍的效果。

我的一位女性朋友,就一直抱怨男朋友“情商低”。其实,原因就是:每次过节,男生送的礼物,都不是女孩喜欢的。女孩喜欢包、首饰、衣服,男生送的东西呢:吹风机、豆浆机、榨汁机。男生的角度是从自己的角度出发,自己的角度是“过日子要实用”,这本没有错。但是问题是,他的礼物是送给女生的,而女生不是这个角度。人际的角度是人和人之间交互的过程,这个过程,就是要看双方的需求。看到对方的需求进行互动,就是情商高;看不到对方需求去互动,那这就是情商低。

而另一个朋友的男朋友,平时留意女生的喜好,比如看到女生在哪个柜台多看了两眼什么东西,等到生日的时候,就买回来送给女朋友。哄的女朋友服服帖帖。

07

这里还有一个问题,智商和情商有仇吗?

我们经常看到这样的情形,很多看起来很有成就的人,也就是我们认为“智商高”的人,似乎显得“情商低”。

比如,爱因斯坦、乔布斯,无论是科学家还是企业家,这些天才级的人,不仅被认为情商低,而且被认为很怪异。

这是为什么呢?

“智商高”的人之所以会看上去“情商低”,其实,并不是情商真的低,而是,虽然看明白了人和人之间的互动,但是,他们往往并不愿意为了迎合别人而改变自己。

而,常常只有这些不去迎合别人而专注于做自己的人,他们的能量才能最大程度地聚焦于“事情”本身上,而不会在“察言观色”、“迎合他人”这些地方耗费太多的能量。这样也就造就了一个人的高成就。当然,这类高成就往往集中在科学技术、研发、艺术等领域。

其实,我们能看到,关于情商的五个指标中,前面三项:自我认知,情绪控制,自我激励——其实都是和自己相关的,只有最后两项:认识他人和处理关系——才是和“他人”和“关系”相关的。所以,我们一般谈情商,基本上都在谈“关系”,其实是片面的。谈情商的第一步,是和自己的相处。

蔡康永曾经说过:所谓情商高,就是,和自己好好相处,在这个基础之上,把别人放在心上。

所以,和自己相处好是第一位的;其次,才是看到别人;再接下来,才是看到关系。


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